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Personne ne m'aurait traité d'alcoolique, mais arrêter de boire a changé ma vie


J'ai toujours été une personne avec beaucoup de sentiments. Quand j'étais enfant, je préférais passer la journée avec mon lecteur de disques hérité et une copie déchiquetée de «Disney's Greatest Hits, Volume 3" à jouer au baseball avec les enfants de mon quartier ou à regarder la télévision avec des amis. J'aimais juste être seul En regardant en arrière, je me rends compte que j’avais besoin de ce temps pour explorer, me livrer et jouer toutes les émotions que je ressentais à l’intérieur.

Être un petit enfant m'a permis de disposer de tout l'espace dont j'avais besoin pour une réflexion personnelle, mais très vite, il m'a été clairement expliqué que les petits garçons n'étaient pas censés ressentir des choses profondes. En sixième année, après avoir tenté de devenir un louveteau et de m'apprendre à aimer le football, j'avais appris qu'on s'attendait à ce que les petits garçons courent, sautent, frappent la balle (ou, dans mon cas, soient frappés avec la balle) et partent les plus gros maux et douleurs de la vie. Nous n'étions certainement pas censés passer du temps assis dans nos chambres à explorer la profondeur de nos émotions.

Maîtriser l'art de cacher mes sentiments

Au fil du temps, je me suis retiré des houles émotionnelles que j'avais embrassées une fois. J'ai graduellement appris à n'écouter que mes chansons tristes préférées en privé, et lorsque ma famille était présente, je mettais les airs optimistes (ou tout au moins émotionnellement neutres) à la radio. J'ai appris l'art de cacher mes pensées et mes sentiments vrais en organisant habilement des conversations en dehors de mon sujet. Je me suis concentré sur les autres, posant toujours des questions et discutant de tout ce qui aurait pu révéler que je ressentais le moindre mécontentement. Au collège, décoder en privé les paroles de Tori Amos et réfléchir au point de l'existence étaient un passe-temps plutôt régulier pour moi.

Finalement, ce qui avait commencé comme un changement relativement subtil visant à garder mes pensées plus sombres privées est devenu un arrêt complet de ma capacité à reconnaître - sans parler de parler de - qui j'étais vraiment au fond de moi. J'ai érigé des murs pour me protéger émotionnellement, ce qui signifiait que même les personnes qui comptaient le plus pour moi étaient à bout de bras.

Comme par magie, je suis devenu le gars le plus susceptible de chanter sur les tables et de divertir le public toute la nuit.

À 17 ans, j'ai trouvé un moyen infaillible de dissiper mes sentiments par magie: l'alcool. C’était là cette chose qui atténuait ma douleur, faisait taire ma critique intérieure et apportait l’avantage supplémentaire de faire de moi la vie de chaque parti. N'étant plus le gamin timide et pensif du coin, je me suis transformé comme par magie en un type plus susceptible de chanter au sommet de la table et de divertir un public toute la nuit.

Alors que je parcourais le chemin de devenir le mec qui aime s'amuser (qui était

décidé à rester aussi déconnecté que possible de mon moi émotionnel), j'étais obsédé par l'idée de devenir ce que tout le monde voulait que je sois: confiant socialement, insouciant et capable de converser avec n'importe qui. Et j'étais bon à ça, tout ça grâce au pouvoir retrouvé d'un verre. Bien sûr, j’ai trouvé d’autres drogues en cours de route, mais rien n’avait autant apaisé que les cocktails.

Presque tous les soirs pendant 15 ans, avant de m'évanouir, je me promettais que ce serait la dernière fois. Parfois, je quittais l'un de mes nombreux vices engourdis, persuadé qu'en en abandonnant un, j'avais «nettoyé mon acte». Je mangeais sainement pendant quelques jours et retournais au studio de yoga (que j'avais déjà découvert découvert par je me sens mieux que tout ce que j’ai essayé), en achetant des cours pour un mois entier. Inévitablement, j'irais une fois, peut-être deux fois, avant d'abandonner, incapable de m'engager dans la discipline nécessaire pour cultiver une pratique sérieuse et gérer ma consommation d'alcool

Je ne correspondais pas au stéréotype de ce à quoi ressemblait un ivrogne, alors j'ai continué à boire.

Au fil des ans, j'ai arrêté la plupart de mes addictions, mais l'alcool a persisté et est devenu une partie de mon identité. À un moment donné, au début de ma vingtaine, je me suis rendu à la réunion d'un alcoolique anonyme. Je me suis assis et j'ai écouté les histoires déchirantes de la perte et du fond, puis je suis parti en partant du principe que si je n'avais pas perdu ma maison, ma famille et mon travail, je n'aurais aucun problème! Je ne correspondais pas au stéréotype de ce à quoi ressemblait un ivrogne, alors j'ai continué à boire.

À l’origine, un moyen d’éviter l’inconfort de mes émotions, puis, plus tard, l’alimentation est l’aliment de choix pour continuer à incarner la personne avec laquelle je me suis transformé. Après tout, qui serais-je si je m'arrêtais? Mes amis me plairaient-ils encore si je devenais sobre, si je redevenais en santé et si je «changeais?». Je n'étais pas aussi sûr de ce que je trouverais sous toutes les fêtes, la gueule de bois et l'obsession secrète de la sobriété. bien sûr que je pourrais gérer découvrir.

Puis, il y a un peu plus de quatre mois, j'ai pris mon dernier verre.

Voici la chose à propos de Rock Bottoms

Ils sont différents pour tout le monde. Bien sûr, au moment où j'ai décidé de devenir sobre, je faisais régulièrement face à la gueule de bois ou à des coupures de courant, atteignais l'happy hour tous les soirs et m'apportais une bouteille de vin le samedi matin. Pourtant, j'attendais toujours que ma vie se décompose au-delà de toute reconnaissance, ce qui me permettrait de me donner la permission d'arrêter de boire, alors qu'en réalité, ma vie était déjà hors de mon contrôle. J'étais physiquement épuisé et émotionnellement vide. Je mangeais terriblement et je ne pouvais faire aucun exercice régulier. La plupart du temps, je me débattais pour me lever du lit et prétendre être la personne à laquelle mes amis, mes collègues et ma famille s'attendaient maintenant. Cacher mon manque de contrôle était devenu mon travail à plein temps. Je voulais appeler les coups dans ma vie, l'alcool devait disparaître.

L'intrigue dans ma décision d'arrêter de boire? Une partie de c'était

décider de ne pas arrêter la dinde froide. Pendant des mois, j'ai passé toutes les nuits à chercher désespérément sur Google «comment arrêter de boire». J'ai lu, site par site, comment arrêter de fumer et comment revenir du fond de l'eau. J'espérais apprendre des expériences des autres, mais rien ne semblait correspondre à ma vie. Je me suis rendu compte que si je voulais réussir, je devais ignorer tous les conseils et trouver ce qui fonctionnait pour moi.

Avec l’aide d’un excellent thérapeute, j’ai élaboré un plan qui consistait à ignorer tous les conseils classiques. Je continuai à boire pendant deux mois de plus et finissais chaque soir en notant les raisons pour lesquelles je voulais être nettoyé, en documentant les moments où j'avais perdu la mémoire dans l'alcool, j'avais du mal à parler et je rentrais chez moi à la lumière du jour.

Un matin, j'ai lu toutes ces notes et je savais que je ne toucherais pas à un verre ce jour-là. Une journée s'est transformée en une semaine et avant même que je le sache, j'étais sobre depuis un mois.

Pourquoi n'est-ce pas plus difficile? Oh, attendez…

Pendant les premières semaines, je me suis accroupie dans mon appartement, j'ai terminé tous les livres que j'avais commencé à boire en état d'ébriété au cours de la dernière année et j'ai évité toute situation sociale. J'ai lentement commencé à sortir pour communiquer avec mes amis, apprendre les astuces pour réussir, et je était passer à travers. Peut-être que ça allait être facile! Je me sentais trop bien, énergique et réveillé pour vouloir recommencer à boire.

Après environ un mois et demi, je me suis heurté à un mur émotionnel. Bien que je m'étais habitué à ne pas boire, je n'étais pas habitué à une avalanche d'émotions qui n'étaient plus immédiatement engourdies par l'alcool. J'ai vraiment manqué de pouvoir tourner le dos à des sentiments incommodes et inconfortables. C'est alors que j'ai réalisé que je n'abandonnais pas seulement l'alcool, je m'éloignais de la trappe d'évacuation émotionnelle que j'avais construite et je me dirigeais vers mon vrai moi. Pour faire cela, je devais faire face aux sentiments compliqués à l'intérieur. Je devais me regarder sérieusement et trouver un moyen d'être d'accord avec ce que je voyais.

Vidéos de yoga, méditation… et Jane Fonda

Quatre mois plus tard, je consacre le temps et l’argent que j’avais dépensés au bar pour cultiver une pratique de yoga cohérente et prendre le temps de méditer chaque jour. La combinaison (du yoga et de la médiation) m’a aidée à apprendre à vivre le moment présent et à faire face aux sentiments difficiles avec un sens de la grâce que je n’ai jamais connu auparavant.

Peu importe le problème, je sais que je peux venir sur le tapis, identifier le sentiment et au lieu de lutter contre cela, apprendre à travailler avec. Et ce sentiment de pouvoir s'étend au-delà du studio de yoga. Au lieu de miser sur une livre de pâtes la nuit, je suis devenu ami avec le rayon des produits. Et grâce à YouTube, j'ai découvert le pouvoir des vidéos d'entraînement de Jane Fonda des années 80, qui me font rire pendant que je transpire (Ces cheveux!).

Ces jours-ci, les meilleurs moments sont quand je m'arrête et réalise combien ma vie est différente sans alcool. Je fais maintenant des choix qui m'aideront à me rapprocher de ce que je suis vraiment, à abandonner ce que je suis «supposé» ressentir et qui je suis «supposé» être. Yoga, méditation, manger mieux et cesser de boire de l’alcool ne sont que des étapes dans un long voyage de retour vers mon vrai moi.